Jest-Book
http://www.jest-book.narod.ru
| в избранное | благодарности | ссылки | карта |
- Любимый, ну хочешь, я стану раком? - Я хочу, чтобы ты стала пивом! 18.10.2002 Финская водка в теплой компании намного лучше теплой водки в финской компании. 18.10.2002 Что следовало бы писать на банках с пивом: ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы говорите шепотом, когда вы орете! ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас танцевать, как педик! ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас рассказывать один и тот же анекдот, пока ваши друзья не дадут вам п...ды! ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что ваша жена будет рада слышать ваш голос в 3 часа ночи! ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас с удивлением задуматься, что же случилось с вашими штанами! ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы обладатель черного пояса по каратэ! ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас увидеть утром в своей постели кого-то очень страшного! ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас подумать, что вы умнее, чем товарищ старшина! ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы человек-невидимка! ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем является главной причиной беременности! 18.10.2002 - Гриша, что мы вчера пили? - Сухое. - А почему я мокрый? 18.10.2002 - Мне вчеpа жена говоpит: "Пойди погyляй с собакой". Hy, мы с Шаpиком и погyляли... на 300 баксов. 29.08.2002 Виды опьянения: Золушки - прийти домой в одной туфле Белоснежки - проснуться с семью мужиками в постели Красной Шапки - проснуться в кровати бабушки Спящей Красавицы - сто лет ничего не помнишь Русалки - пахнешь утром рыбой Злого Волка - от перегара дома поросят разваливаются Мики Мауса - уши распухли, на руках белые перчатки, но фрака нет Колумба - не знаешь куда едешь, приехал - не знаешь где ты, а поездку оплатило государство. 29.08.2002 Кто как напивается: Плотник - в доску Стекольщик - в дребезги Извозчик - в дугу Сапожник - в стельку Портной - в лоскуты Пожарный - в дым Голубой - в %опу Гробовщик - в усмерть Скотник - до поросячьего визга 29.08.2002 Стоят двое с бутылкой водки. Подходит еще один: -Можно я третьим буду? -Да нет, ты будешь четвертым... -Вас же только двое? -А мы уже троих на #%$ послали! 29.08.2002 Сидит мужик в квартире. Один. Второй месяц запой. И тут неожиданно звонок в дверь. Он, шатаясь, подходит и с трудом открывает дверь. На пороге стоит нечто большое и аморфное. Мужик, удивленно: -Ты кто? -Я?-деловито переспрашивает ЭТО,-Я пи%дец... -А че ты толстый такой? -Я не толстый,-застенчиво отвечает существо,-Я ПОЛНЫЙ... 29.08.2002 Раннее парижское утро. В автобус вваливается мужик, со страшного бодуна. Автобус трогает, тот валится на колени к пассажирке. Та (очень гневно): - Месье, как вам не стыдно! Если бы я была в таком состоянии, как вы, я бы пулю себе в лоб пустила! - Мадам! Если бы вы были в таком состоянии, как я, вы бы промазали. 29.08.2002
|
| в избранное | благодарности | ссылки | карта |
